50 razões para não namorar ou casar com um fotógrafo

O blog também tem espaço para textos engraçados.

Uma lista de 50 razões para não namorar ou casar com um fotógrafo:

1- Fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2- Fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3- Fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4- Fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5- Quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6- Quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7- Fotógrafos vivem cercados de modelos. Lindas. Sensuais. Mais bonitas que você.
8- Quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9- Quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10- Quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11- Fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12- Fotógrafos ganham pouco. bem pouco.
13- Fotojornalistas vão para guerras, regiões de conflito, desastres. E nem sempre voltam.
14- Fotógrafos odeiam fotógrafos.
15- Fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16- Fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17- Acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18- Citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19- Fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20- Usam tenis all star com qualquer roupa. Até no dia do casamento.
21- Viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22- Retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23- Fazem montagem com suas fotos. O corpo sempre é de uma gostosona.
24- Passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25- Fotógrafos não dormem; trabalham. Ingerem cartões. Editam. Retocam. Becapeiam. Costuram 360s.
26- Não aceitam críticas, nunca. Defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27- Fotojornalistas tem pautas no fim de semana. Todos os fins de semana.
28- Fotógrafos trabalham no Natal. No Reveillon. Nno verão. No inverno.
29- Quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquinis. Alheios.
30- Quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31- Quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. E gostam do que veem.
32- Fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33- Fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34- Fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. E não é sexo.
35- Quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36- Quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. E nunca sabe a que filme assistiu…
37- Quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge“.
38- Quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39- Passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. Chamam isso de “network”.
40- Quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail. E o twitter. E o facebook.
41- Como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42- Como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter. E facebook. E na mailing list.
43- Quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44- Quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45- Fotógrafos não olham, enxergam. Mas só o que querem enxergar.
46- O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47- O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48- Fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. Bem grávida.
49- Fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. E na Apple Store.
50- Quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente. Um curso de fotografia.

Aparentemente, o primeiro a compilar a lista foi o blog Espaço com Design.
E não deixe de consultar o post "22 razões para namorar ou casar com um fotógrafo", uma resposta inteligente a esta lista.